Quelques unes...

Envie de parler pour ne rien dire, de se défouler, de passer un coup de gueule, de se marrer, de nous expliquer votre recette de cuisine préférée... c'est ici .... "Chrissine, sers moi donc une p'tite poire !!!"

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L'Eclair
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Quelques unes...

Messagepar L'Eclair » 18 Juin 2011 12:59

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo:

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS

1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. L'INCERTITUDE

Meilleure copie 20/20 :
"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..

-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.

-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'

-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

-Rien.. On n'a pas parlé de toi..

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Une secrétaire est hospitalisée pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

-Comment ça va au bureau demande notre malade.

-Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses !

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir !

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Il y a quelques temps, au FMI, Dominique Strauss-Kahn, arrive avec une petite culotte de femme qui dépasse de son col de chemise...
Un des ses collaborateur, inquiet, le lui fait remarquer.

Et DSK de répondre:

- Ah ça ? Ne vous inquiétez pas, ce n'est qu'un patch: j'essaie d'arrêter !

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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

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L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
" J'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

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Un enfant de 3 ans dans son bain se tripote les roubignoles
- Maman c'est mon cerveau ça ?
- Pas encore mon fils, pas encore !

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Un curé dit à son ami rabbin :
> - J'ai un truc pour manger à l'oeil.
> - Super, tu fais comment ?
> - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
> - Génial, fait le rabbin; si on essayait demain ?
> - D'accord je réserve.
> Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
> Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie
"L'Homme de Néanderthal est en train de nous la mettre dans l'os. Une brute qui avance ira toujours plus loin que deux intellectuels assis"

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